Mini fan-fics/J'attends vos avis

Je vais mettre des mini fan-fics, que j'ecrit, pour l'instant je n'en met que trois^^ Merci de mettre vos avis, même mauvais, ca m'aide beaucoup pour continuer^^ Et puis entre autre désolé pour les fautes d'orthographe, je les ai tapé rapidement, et je n'ai pas corriger, je le ferais plus tard... Il faut que je sois digne de ma moyenne en francais^^


Pourquoi? Pourquoi se forcer a aimé, ou à être aimé, lorsqu'on ne peux pas, ou ne le merite pas... On s'attend trop aux rêves chimeriques, des contes enfantins, où encore une fois, tout se termine bien... Pourquoi devrais je forcement trouver mon "âme soeur" et me marier avec, pourquoi devrait est ce un homme? Pourquoi devrais je avoir de beaux enfants? Pourquoi doit ai je etre parfaite physiquement? Et si je decidais de vivre seule, vieille fille... Ou si je decidais de vivre avec une femme, que me dirait on? Et si je trouvais un homme, et nous deciderions de ne pas avoir d'enfants, et puis? Et si je ne serait pas la fille au physique parfait, mais une personne un peu enrobée, avec un nez recourbé, et des yeux globuleux où bien, une personne très mince, avec un nez aplati, et des yeux trop rapprochés... Et puis? Après tout ce serait mes choix, ma realité... Je ne veux pas etre formatée, comme le veux la société, ou encore la population... Je veux avoir le droit de choisir ce que je serais, ce qu'il m'aviendra, ce que je ferais, ce que serait ma vie... Je ne veux sortir tout droit d'un moule, qui sert chaque jour a des millions de personnes... Et si je sortait de ce moule, ou le deformait pour m'en liberer... Peut etre n'ai je envie, qu'etre differente des autres, peut etre... Mais je pense surtout avoir envie d'etre moi meme, sans que l'on me dise comment je suis, comment je dois etre, je serais moi, et ce sera la chose la plus importante... Libre d'aimer; de detester, de parler, de grossir, de maigrir, de chanter, de rire, de pleurer, de passer des heures au telephone, de sortit avec filles ou garcons, d'avoir des enfants ou non, de me marier, me pacser ou encore finir seule... Je serais moi, et personne ne pourra le changer, non jamais...




La chaleur de ton souflle sur ma peau, le gout de ton sang dans ma bouche, tes larmes si douce qui glisse sur tes joues si pales, ton regard si froid me traversant, tes poignets sanglants accollés aux miens, ton corps si frêle et tremblant dans mes bras... Je hais tout ceux qui te font du mal, c'est pourquoi aujourdh'ui je me hais, d'autant plus que je ne me suis jamais haït, et qu'on ne me haïra jamais... Je me dechirerais les veines, milles fois plus violement que tu te l'ai fait, je verserait toute les larmes de mon corps une a une, je me ferais subir, les plus penibles violences, mais rien n'effacera ce que je t'ai fait, te faire du mal, me blesse plus que jamais quelque chose ne me blessera... Desormais haït moi, oui haït moi, jamais autant que je ne me hairez, mais hait moi, et je me nourrirais de ta haine, je serais discrete, mais toujours la, s'il te plait garde un affreu souvenir de moi, mais que cela ne te blesse plus, traite moi de conne, de salope, de tout ce que tu veux, mais ne soit plus blessé par ma personne... Je serai toujours la, tu ne me verras pas mais je serai là... Je te promet de te venger de moi même... Me suicider serait trop facile, le mieux est de me torturer moi même, c'est pour cela, que je reste la, eloignée, a te regarder sourire, rire, vivre, la voir elle près de toi, te rendant heureux, j'en pleure tout le temps, je me blesse seul moralement et physiquement chaque jour, mais cela vaut mieux, je te venge du mal que je t'ai fait subir... Que tu m'oublie serait trop blessant, peut etre ne le merite-je pas, mais garde mon souvenir en toi, un mauvais souvenir, mais pas un souvenir qui fait mal... Mais haïs moi... Par pitié... Je t'aime, et jamais je ne cesserai de t'aimer... C'etait toi la personne de ma vie, comme dans les dessins animés, c'etait avec toi, que je devais construire ma vie, seulement tu m'as filé entres les doigts, par ma propre faute... Je disparait peu a peu de ta vie, sur la pointe des pieds... Aurevoir...


Pourquoi les belles chose sont elles si ephemeres, pourquoi je n'arrive pas a etre heureuse plus de deux secondes? Pourquoi je me cache derriere des sourire sans avenir, sans sincerité...
J'aimerais rire a toute aise, me retrouvant a dire que je suis heureuse, d'etre la, d'existé, etc... Mais c'est trop dur... J'ai beau essayé de me le dire, cette rencoeur interieur, me reviens toujours aux trippes... Ca ne va pas... Je ne vais pas... Pourquoi tout garder? Ne jamais bronché... Ne jamais faiblir devant les autres... Mais par derriere, s'effondrer totalement... Se plaignant a toute aise... C'est si grave que moi je ne sois pas heureuse? Après tout je ne suis rien... Et puis me problemes ne sont que minimes, et je ne parait pas si malheureuse que ca, par rapport a bien d'autres... Mais moi je suis si faible, que je me plains, certe seule dans mon coin, mais quand même... Pourquoi ces gens garde eux le sourire, et se sentent heureux malgré toute leur peine, et moi qui n'a plus totalement gout a la vie avec ses moindres problèmes... Suis je encore trop faible? Trop nulle peut etre, pour affronter tout ca, et puis affronter la vie... Je ne sais pas... Parfois j'aimerai toucher le bout, me dire "sayez tout est fini" et que ca va bien aller, mais rien n'y fait, je reste tout ausi pessimiste et melancolique,seule avec ma peine, comme chaque soir... J'ère sur le net, dans mon appart... Peut etre a la recherche d'une raison de vivre... Je pense l'avoir trouver, mais ce trop de bonheur d'un coup, serait il lui aussi ephemere? De tout mon coeur, je ne l'espere pas... Mais j'ai tellement le chic, pour faire fuir le bonheur, peut etre qu'anterieurement a moi, je le rejete... Je n'en sais rien... Cette personne m'aidera surement a toucher le bout, et pouvoir souffler, et reprendre le gout a la vie, pour l'instant j'espere deja, juste le gout de ses levres...